请你送我几米阳光

有一段时间我很怀念以前的日子，安逸，宁静，混着咖啡蒸腾起的水雾以及杯底沉淀的粉末。我怀念过去的自己，怀念曾经被我丢在马路边上的是三个匆匆的流年，匆匆的梦，怀念那些浮现起书页发黄，带着油墨的味道，怀念彼时因一个微笑而激荡起来的风，打在明亮的眸子上，映透着那些天，那些年，那些同样的明亮，和谐，无穷尽。
 不可知的年华里，我十四岁了。摸爬滚打的成长中，我十四岁了。
 写下这句话的时候，水色的风沿着窗口正悄悄的走进，不知不觉的染透我无可奈何的苦笑。那些漂亮的年华潜进千丝万缕的阳光，穿过瞳孔间不可名状的罅隙，穿过动荡的心，穿过万年漫长的瞬间，起伏在胸口，化作怎样也无所用处的抓不到的印记。我抬起头，眯着眼睛望向窗外，来也盲目去也盲目的鸟群划过视线里一片片的安静，它们先是呼啸而过，接着轻松，无声，最后便消失殆尽，就像我对他的那些感情，也先是轰轰烈烈的，也总是无所用处的。肆意汹涌的阳光惊涛骇浪般的泛滥，活生生的扎伤我的双眼，流出微热的液体。
 能将眼泪拭去的坚强，却总也无法抚平胸口那种不安定的心跳，无法躲开任由沸腾的空虚，还有那些不停的庞大，凌乱的梳理不清的思绪。
 合上淋湿的双眼，阳光如影潜形。
 
然后脑中又一次晃过了他的身影。他应该在上英语课吧，新的老师他也许不大适应，定语从句他也够呛能听懂，得给他好好讲讲了，上次帮他抄得笔记也不知道他看没看，真是的…这次考试又考得怎么样，物理答案出来了，他好像比我考得好啊，那到还不错。但他说其他科好像都不怎么尽如人意，会有多大问题么，应该不能吧……
 我不得不写下一串省略号，来限制自己那些千奇百怪的想法。那些文字有点自娱自乐的感觉，但写的同时我的心一下又一下的收缩着，疼着。有一道道银白的光线直射下来，无遮拦的穿透我孱弱的心房。拨开层层无用的雾霭，将那些藏在心底的，隐秘的真相大白，光天化日，千疮百孔。空气里漂浮的尘埃变成好看的金色，无数的粉尘无声的起落，瞬息万变，没有形状的轨迹勾勒出我心中一点一滴对他的爱与回忆，渐渐心痛，渐渐泣不成声，渐渐用雾蒙蒙的双眼触及布满尖刺的世界。
 桌子上的塑料瓶变形的不成样子，在阳光下反射耀眼的光。我还记得刚才倒进热水时，它收缩的纠结的情景。
 我甚至于感觉它就像一杯滚烫的液体，一天天倒入我的心，我的心也一天天的缩小，最后，小得只剩他了。
 “喂，我的心里只剩你了，你知道么。”
 
昨天晚上我问他，你到底在不在乎我。请原谅这个问题的幼稚，但这的确是我唯一敢问他的。当我想把那么多的话跟他讲的时候，却总是不敢。我给他写了那么多的文字，却也总不敢给他。可能我真的是个不擅长表达的孩子，懦弱与胆怯时不时汹涌的将我淹没，我便什么也做不了了。
 我有些跑题的写这么多，只是想说，这个问题，是我敢问他最的大限度了。
 他告诉我，有。
 ——他有在乎我。
 
昨天夜里我度过了漫长的三个小时，在三个小时里我也哭了三次。
 第一次是他答应陪我看电影，却没有去。本来我是想和他说好多的，但在他平淡的声音里一切的幻想都破灭了。无边的海上，在鲜艳的泡沫中，我单薄的青春抛下了锚。
 第二次是看电影，没有尽头的膨胀的情愫击打着我敏感的神经。《失恋33天》，它也许让我明白了不少。也对，这些年来，曾经的衣服被洗了一遍又一遍，，褪了颜色也乱了衣型，但好歹我还记得它，那些感情掉进染缸里，被硬生生的一染再染，我却怎么也认不清了。在这个应该属于我和他的日子里我想到了另一个不合群的家伙，一个在我看来骗了我两年的人，呵呵，我知道。我想对他说，我该彻彻底底的忘记你了，我的人生就不应该有过你的影子，但谢谢你却彻彻底底的出现过，教会我成长。

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